Another feminist post … (to M)

Anu trecut fu’ anu rupturilor. Multe din prietenele mele s-au despartit de iubitii lor în conditii mai mult sau mai putin cordiale. Multe au fost parasite (ce groaznic cuvânt pentru o despartire : ca o epava, ca un vapor care se scufunda, ca o casa în ruina ; un cuvânt care contine deja o judecata de valoare, un sens peiorativ, o condamnare. “Parasita” e o fata care 1. n-a fost în stare sa-si pastreze barbatul ; 2. era în mod sigur prea absenta / prezenta, ahtiata dupa sex / frigida, posesiva / indiferenta ; 3. o sa ajunga fata batrâna, singura si înconjurata de pisici.). Altele (mai tari în coaie) au parasit la rându-le (dupa ani si ani de ezitari).

Prietenele mele parasite se întreaba : ce-o sa ma fac acum ? Dupa ce au investit atâta timp si efort în aceasta relatie, cre’ ca se simt într-un fel … delapidate … de un bun ce le apartinea demult.

Mai mult, prietenele mele despartite sunt azi triste. Am impresia ca-si rememoreaza neîncetat relatiile terminate încercând sa identifice “la faille” – ce au / n-au facut, ce au / n-au tacut, ce au / n-au putut. Prietenele mele se simt, invariabil, responsabile de « ruptura ». Undeva e mussay vina lor. Ghitza le-a parasit pentru ca nu erau destul de ... (???)

În fata durerii prietenelor mele, io sunt neputincioasa. Pot sa le spun cât vreau ca sunt cele mai frumoase / faimoase / sensibiloase / inteligentoase / pizdoase, ca datorita lor io sunt câteodata (rar) fericita, ca fara de ele viata mea ar fi (si mai) de kkt (decât e).

Pot sa emit ce ipoteza vreau despre Ghitza :

1. ca e un bou care le-a folosit

2. ca e un perspicacare si-a dat seama la timp ca nu sunt potriviti

3. ca e un fraier care nu e-n stare sa le aprecieze valoarea

4. ca e un imatur fricos de angajament

5. ca bine ca s-a carat acu’ când suntem tinere si fortoase decât sa ne fi abandonat cu 3 copii pe cap sau cu canceru în floare

Orice-as zice, nu pot sa lupt cu o imagine de piatra. Fostii prieteni sunt ca mortii : memoria lor în constiinta noastra e imobila. Fostii prieteni sunt ca amintirile din copilarie : luminosi, idilici, o mare suma de momente frumoase diluate de orice cearta / frustrare / tristete. Brusc, dupa separare, fostii nostrii prieteni sunt cei care :

- ne întelegeau cel mai bine

- erau cei mai buni prieteni ai nostrii

- ne permiteau sa fim noi însene

- ne faceau sa râdem

Atribute care, înainte, ni se pareau ca minimu’ sindical (un baiat de treaba, care face un dush pe zi, îsi taie unghiile de la picioare o data pe saptamâna, nu se îmbata & îsi bate muierea în fiecare seara, e în stare sa lege doua vorbe, nu face numa’ glume pornografice sau rasiste, mai spala din când în când vasele si se mai scapa cu niste macaroane cu brânza, nu e însurat ... cu alta, nu se drogheaza, nu verifica mailu’ si mesajele iubitei lui de gelozie, nu se ia la bataie cu orice prost când iesim în orash ... ) ni se par désormais calitatile unei “perle rare”, cum cine stie când vom mai întâlni vreodata.

Sa ti se dea papucii e ca si când ai avea o evaluare proasta la serviciu. Te afecteaza. Te face sa te îndoiesti de tine însati. De capacitatile tale de a face fericit pe altcineva.

Din pacate suntem incapabile sa relativizam aceasta « evaluare » :

- daca ai fost notat prost la serviciu nu însemna ca esti intrinsec prost ; poate ca pur si simplu altii au fost mai pupincuristi decât tine, sau cultura întreprinderii nu ti se potriveste, sau job-ul respectiv nu e pentru tine, sau ai avut un an prost ; în nici un caz asta nu înseamna ca în alt job sau în alta întreprindere sau în anul urmator nu ai putea sa fi super performant !

- daca ai fost parasit de o anumita persoana nu înseamna ca esti intrinsec de lepadat ; poate ca pur si simplu nu a fost sa fie cu EL (v-ati cunoscut prea tineri si el a vrut sa încerce si altceva înainte sa se asheze la casa lui, a fost crescut de o femeie casnica si nu suporta absentele si stressul unei “business woman” din generatia noastra, a întâlnit pe altcineva, are nevoie de spatiu, de singuratate ...) ; poate ca factori EXOGENI, independenti de vointa ta, l-au influentat în aceasta decizie ; poate ca daca NU TE MAI IUBESTE nu este pentru ca tu te-ai schimbat peste noapte, ca n-ai fost la înaltimea asteptarilor lui, ci pentru ca în EL se produce o transformare, o cautare de sine, o reflexie tardiva asupra vietii si a cuplului ...

Trebuie sa încetam sa absolutizam tot ceea ce ni se întâmpla. Ajunge cu « drobul de sare » ! Ajunge cu ce s-ar întâmpla daca Ghitza ar avea dreptate în absolut. Absolutul nu exista ! Nu suntem buni / rai, de iubit / de neiubit în sine. Suntem buni / rai cu cineva, suntem de iubit / de neiubit de cineva. Hai sa nu uitam relatia de agent (foarte personala d’ailleurs). Mai mult : hai sa nu ne mai definim în raport cu o singura persoana – EL …

Baby, I love you ... Please stop crying !

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2009 fut l’année des ruptures. Beaucoup de mes copines se sont séparées de leurs chéris dans des conditions plus ou moins cordiales. Certaines furent quittées (quel mot horrible pour une séparation : comme une épave, comme un bateau qui est en train de couler, comme une maison en ruines ; un mot qui contient déjà un jugement de valeur, un sens péjoratif, une condamnation. « Quittée » est une fille qui 1. n’a pas été capable de garder son mec ; 2. était certainement trop absente / présente, nymphomane / frigide, possessive / indifférente ; 3. finira vieille fille, seule et entourée par des chats.). D’autres (ayant + de couilles) quittèrent à leur tour leur chéris (après des années d’hésitations).

Mes copines larguées se demandent : que vais-je faire ? Après avoir investi autant de temps et d’effort dans cette relation, elles doivent se sentir en quelque sorte dépouillées … d’un bien qui leur appartenait depuis longtemps.

Encore plus grave, mes copines larguées sont aujourd’hui tristes. J’ai l’impression qu’elles se remémorent sans cesses leurs relations finies en essayant d’identifier “la faille” – ce qu’elles (n’)ont (pas) fait, ce qu’elles (n’)ont (pas) passé sous le silence, ce qu’elle (n’)ont (pas) pu accepter. Mes copines se sentent, de façon invariable, responsables de la « rupture ». Quelque part, ce fut obligatoirement de leur faute. Le GC (où GC = Gros Con) les a certainement quittées parce qu’elles n’étaient pas assez ... (???)

Devant la douleur de mes copines, je suis impuissante. Je peux leur dire autant que je veux qu’elles sont les plus belles / sexy / sensibles / intelligentes / drôles, que grâce à elles, je suis parfois (rarement) heureuse, que sans elles ma vie serait (encore plus) de merde (qu’elle ne l’est).

Je peux émettre toute hypothèse sur le GC :

1. que c’est un enculé qui les a utilisées

2. que c’est un mec intelligent qui s’est rendu compte à temps qu’ils n’allaient pas bien ensemble

3. que c’est un loser incapable de les apprécier à leur vraie valeur

4. que c’est un mec immature qui a peur de l’engagement

5. qu’il a mieux fait d’être parti maintenant, quand on est encore jeunes et pleines de force, que s’il nous avait abandonnées avec 3 enfants à élever ou un cancer fleurissant

Quoi que je dise, je ne peux pas lutter contre une image de pierre. Les ex sont comme les morts : leur mémoire dans notre conscience est immobile. Les ex sont comme les souvenirs d’enfance : lumineux, idylliques, une grande somme de jolis moments dilués de tout(e) dispute / frustration / malheur. Brusquement, après la séparation, les ex deviennent ceux qui :

- nous comprenaient le mieux

- étaient nos meilleurs amis

- nous permettaient d'être nous-mêmes

- nous faisaient rire

Les attributs qui, avant, nous paraissaient comme le minimum syndical (un mec gentil, qui prend une douche par jour, coupe ses ongles des pieds une fois par semaine, ne se soule pas & ne frappe pas sa meuf tous les soir, est capable de dire deux mots en public, ne fait pas que de blagues pornographiques ou racistes, fait de temps en temps la vaisselle et même des pâtes au fromage, n’est pas marié … à une autre, ne prend pas de drogues, ne vérifie pas l’e-mail et les textos de sa copine par jalousie, ne se bat pas à chaque fois qu’on sort …) nous paraissent désormais les qualités d’une “perle rare” ; et qui sait quand on en rencontrera à nouveau ?

Être quittée est comme avoir une mauvaise éval’ au boulot. Ça nous affecte. Ça nous oblige à nous remettre en question, à douter de nous-même. De nos capacités à rendre heureux quelqu’un d’autre.

On est malheureusement incapables de relativiser cette « évaluation » :

- une mauvaise éval’ au boulot ne veut pas dire être intrinsèquement mauvais ; peut-être que tes collègues ont tout simplement été plus lèche-Q, ou que la culture d’entreprise ou le job ne te sont pas adaptés, ou que t’as juste fait une mauvaise année ; ce n’est pas pour autant que dans un autre job ou dans une autre boîte ou la prochaine année, tu ne sera pas super performant !

- être quittée par une certaine personne ne veut pas dire être intrinsèquement à dégager ; peut-être que ça ne s’est tout simplement pas bien passé avec LUI (vous vous êtes rencontrés quant vous étiez trop jeunes et il a voulu essayer autre chose avant de se poser, il a été élevé par une mère au foyer et ne supporte pas les absences et le stress d’une “business woman” de notre génération, il a rencontré quelqu’un d’autre, il a besoin d’espace, d’être seul …) ; peut-être que des facteurs EXOGENES, indépendants de ta volonté, l’ont influencé dans cette décision, peut-être que s’il NE T’AIME PLUS ce n’est pas parce que toi, t’as changé, parce que toi, tu n’a pas été à la hauteur de ses attentes, mais parce qu’une transformation s’est produite dans LUI, une recherche de soi, une réflexion tardive sur la vie et le couple …

On doit arrêter d’absolutiser tout ce qui nous arrive. Ça suffit avec le « what if ? » ! Ça suffit avec qu’est-ce qui se passerait si le GC avait raison dans l’absolu. L’absolu n’existe pas ! On n’est pas bons / mauvais, lovable / unlovable in sine. On est bons / mauvais avec quelqu’un, lovable / unlovable par quelqu’un. N’oublions pas la relation d’agent (très personnelle d’ailleurs). Encore plus grave : arrêtons de nous définir par rapport à une seule personne – LUI …

Baby, I love you ... Please stop crying !